Blagues :p

Postez toute les blagues que vous connaissez " jdr les blagues xD"


1-Un président arabe en pleine conference au Maghreb;
'Mi cher kompatrioute, li zamerikin il zon parti don la loune,alors nou on va
montri si koi la teknolougik di zarab, nou oun va yalé don li souleil'

Le public l'acclame jusqu'à ce qu'une femme intervienne:
'Mai Msiou l'Brizidon, si oun par don li souleil, oun va crami coume di brouchete!

Le président répond :
'Ispice di kounass, oun va yali la noui !'

2-Salon Mondiale de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?>
- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Américain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge n’examine rien
- L’Algérien examine la vendeuse

3-Un français visite une grotte.
Il découvre une lampe, il la secoue et un génie en sort.
Celui-ci dit :
- Merci de m'avoir libéré, pour te remercier, je veux réaliser un de tes rêves.
Le français répond :
- J'aimerais que tu construises un pont de la France jusqu'à Tahiti.
Le génie lui dit :
- Mais t'es fou, t'imagines tout le béton qu'il faudrait ! Demande autre chose !
Après quelque secondes d'hésitation, il répond :
-
J'aimerais que l'équipe de France redevienne championne du monde de
football et qu'elle le reste au moins 10 années consécutives.
Le génie lui répond :
- Tu le veux à 2 ou 4 voies ton pont ?

4-Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Houari Boumedien et prend un
taxi pour aller voir makam achahid. Sur l'autoroute, il regarde par la
vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du
chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !

Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- Là... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !

Même s'il est agacé, le chauffeur ne branche pas. Il poursuit sa route jusqu'à déstination et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 1500 dinars.

Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- Hé oui, compteur très rapide... Made in Japan !

5-Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre
le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du
matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires
important.Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5
heures, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue. Le lendemain,
il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa
table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

Ce sont des terroristes qui prennent en otage une maison où se trouve un couple.....

Un des terroristes pointe l'arme sur la femme et lui demande COMMENT TU TAPPELLES?
la femme repond je m'appelle aicha!!
Le terroriste repond: ah ! tu t'appelles comme ma mére,......................je..........vais pas te tuer.
Et le terrroriste pointe son arme sur l'homme et lui demande comment tu t'appelle?

La gars repond: je m'appelle mohamed, Mais dans mon cartier on m'appelle aicha...

Kiba, dans la guilde Mystick il éxiste un mec appelé Thechaos, ou Aymeric lol un pote a moi IRl et dans le jenr blague crasseuse ce mec fait mal xD j'attend qu'il en post !

Mais j'ador tes blagues kiba, c'est mieu que des blagues, c'est des histoires blagues ^^

Elles ne sont pas de moi, mais je me les suis approprié. Attention, âmes sensibles et-ou belges s'abstenir.






Pourquoi les petites filles belges ont un trou à leurs slip?
- C'est la marque du trou!
ou
Pourquoi les petites filles belges ont leurs petites culottes toujours mouillées ?
- Parce qu'elles fuient dutrou !!!!!!


"Toc! Pardon mademoiselle... ReToc! Pardon mademoiselle..." Qu'est-ce que c'est?
- Une taupe dans le jardin de Marc Dutroux

C'est une petite fille qui dit:
- Monsieur Dutroux, j'ai peur comme ça, dans la forêt la nuit
- Faut pas avoir peur! Qu'est-ce que je devrais dire moi? Je vais rentrer tout seul tout à l'heure.

Et pourquoi il se laisse pousser la barbe M. Dutroux ?

- Parce que c'est bientôt la Saint-Nicolas...

Saviez-vous que Marc Dutroux était sorti de prison ?
Il a payé sa caution en vendant ses SICAV !

Savez-vous ce que Marc Dutroux a dans sa cave ?
- Du 12 ans d'âge et du 3 ans de cave.

Pourquoi les victimes de Dutroux sont-elles mortes de faim?
- Parce qu'elles n'ont pas voulu avaler.

Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
- Le footballeur marque du pied,
- Le handballeur marque de la main,
... et le pédophile Marc Dutroux...

Que fait un Marc Dutroux quand un enfant crie ?
- Il met de la vaseline.

Vous savez pourquoi les belges ont édité des timbres à l'effigie de Melissa et des autres victimes de marc Dutroux ?
- Pour qu'elles se fassent lécher une dernière fois !

Dans le jardin de Dutrou,
C'est dans les filles que naissent les roses.

Le sinistre personnage de Dutroux, s'adressant à Nihoul son complice au cours de leur procès:
- La vache t'en as trouvé une d'avocate, elle est super bandante...
- Et encore, tu l'aurais connue à 12 ans...

Comment reconnaît on qu'une petite fille a été séquestrée en Belgique ?
- À la marque du trou ...

Pourquoi les cercueils des fillettes victimes de Dutroux sont-ils triangulaires?
- On a jamais pu leur fermer les jambes...

Pourquoi les flics belges portent des bottes lorsqu'ils fouillent le jardin de Marc Dutrou?
- Pour ne pas attraper des corps aux pieds !

bella va kiffé grave quand il va lire nunu ^^ mais je lui les ai déjà raconté sur TS


Sinon:

Deux gars se promène dans la campagne et voient un gars qui fait du cheval.
L'un des deux dit à l'autre : "Regarde, c'est n'importe quoi ces gens qui joue avec la nourriture ..."

Je sais c'est naz mais moi j'adore

Roooo Gleurk, je suis sur que tu peux faire mieux, mais elle est mimi quand même XD

Blague Suisse saison 1


Episode 1 :: Gleurk A orgrimarr ::

[Gleurk] Bonjour , je cherche des ricola vous en vendez ?

[kP] Bonjour étranger troll, euh non désolé on vend pas sa ici ..

[Gleurk] bahh pourquoi omfg ?? il roxx ces bonbon menthe orange!><

[kP] Ecouté monsieur voila ce qui c'est passé il y a quelque temps ..

Un amateur elfe accro de bonbons ricola menthe orange qui devait sucer des bonbon suisse en raison de l’usure de ses dents et est décédé en août 2007, réclament
près de 100.000 euros de dommages-intérêts. L’affaire est en cours
d’instruction devant le tribunal d"orgrimarr.
Selon les jesus, la consommation de ce produit aurait sérieusement
aggravé la santé de cet homme diabétique. Il apparaît effectivement que
l’acide citrique présent dans la composition du produit a eu un effet
aggravant de son cerveau et l'est rendu compltement lent et mou et completement osef.

[Gleurk] Pff salle palagay va t'est trop jalou dla suisse olol² , bon je re chez moi en suisse a + salle plow.

Retrouvé bientot la suite des aventure de gleurk au pays des troll suisses

comment dire ...

... c'est presque gênant de devoir répondre à un truc aussi naz ...

Euh Kp, c'était pas une histoire à dormir debout, c'était une histoire à faire perdre 5minutes merci...

Je suis donc le seul à avoir rigolé x)
blague à kp, blague ...

les blagues Suisses ne font pas rigoler ahaha ><

Non les blagues nule ne font pas rigoler, nuance.

quelle est la différence entre micheal jackson et le père noel ?
aucune ils vident tout les deux leur sac dans la chambre des ptits enfant

Qu'est ce qu'un juif avec un cendrier ?
une photo de famille (je ne suis pas raciste je précise)

quelle est la différence entre un livreur de pizza et un gynéco
aucune ils peuvent tout les deux la sentir mais pas la bouffer

qu'est ce qu'une blonde suspendu dans un garage ?
une clé a pipe

C'est un gars dans une salle de cinéma qui mange des chips pendant tout le film, à la fin, il trouve bizarre, il a mal au ventre tellement il a mangé de chips, et son paquet est toujours plein... il regard autour de lui ... rien... puis il regarde au dessus, et il vois sur le balcon... un lépreux en train de se gratter

Qu'est-ce qu'il y a de plus dangereux qu'un pitbull malade du sida?
Le gars qui lui a refilé !

C'est l'histoire de trois mecs qui couchent dans une tente... au petit matin, l'un des trois raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi. Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça ! Le gars qui a dormi dans le milieu dit .Moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond...

Le médecin lui explique avec tout le tact nécessaire que les nouvelles sont mauvaises... "En fait , vous êtes HIV positif, ce qui veut dire que vous êtes porteur du virus du SIDA" "Et merde!" dit le gars, "On ne peut plus avoir confiance en personne de nos jours, même pas ses propres enfants!"

Un homme rentre de chez le médecin et annonce à sa femme : - Chérie, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. - Commence par la mauvaise... - J'ai des champignons sur le gland. - Et la bonne ? - Ils sont comestibles !

Un garçonnet de 10 ans demande a sa soeur de 12 ans: - Alors? Ça y est? T'as fini par les avoir, tes règles. - Merde, alors! Comment t'as su ? - Ben, c'est la bite de papa qui n'a plus le même goût.

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit : - Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique... Le deuxième : - Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute... Le troisième : - Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe

C'est un journaliste qui va dans la cambrousse la plus profonde et qui interview un berger , après des questions sur son métier il lui demande : "Quel est votre meilleur souvenir en tant que berger? -Bah une fois une de mes brebis s'est perdue dans le bois , on l'a cherché pendant longtemps et quand on l'a retrouvé on l'a encu** ! -Et votre pire souvenir? -Un jour j'me suis perdu ..."

Parmi tous ceux qui se sont élevés à la force du poignet, on trouve plus de branleurs que d'alpinistes...

michael jackson vient d'avoir un enfant ac sa femme, quand il vois le docteur il demande quand est ce qu'il pourrai reprendre les rapports sexuel, le medecin lui répond " attendez qu'il est environ 11-12 ans"

une petite fille dit à son père "papa quand est ce que j'aurai qqc comme toi entre les jambes ?" -"dès que maman sera sorti faire les courses ma puce"

Qu'est ce qui n'est pas un steak ?
une pastèque

Qu'est ce qu'un rat sans queue ?
un raccourci

Un homme pêche soudain un chien arrive et pete, le mec tombe dans la rivière et se noie, quelle est la race du chien ?
un pékinoi

Un petit garçon est sur la route avec sa famille dans sa voiture , la voiture tombe dans un ravin...
Le petit se réveille et constate que tout le monde est mort sauf lui!
Il pleure il pleure puis il remonte le ravin et fait du stop pendant longtemps sur la route.
Vers la tombée de la nuit une camionette s'arrête un homme sort:
"Que t'es t-il arrivé mon petit?
-J'ai eu un accident de voiture et toute ma famille est morte ouinnnnn."
L'homme s'avance en baissant sa braguette et lui dit :
"Ben dis donc c'est pas ton jour de chance (ma préférée xD )


Qu'est ce qu'une chaussure qui fume ?
C'est tout ce qui reste d'un mec qui attendait le bus a Sarajevo


C'est deux prostitués qui sont dans une bagnole
l'une dit : Ah ma chérie, ca pue ! ça sent comme le le sperme
L'autre répond : Excuse moi j'ai roté

Alor y a trois filles qui vont dans un hotel...
La nuit elle vont avec leurs mecs et elle ont chaqune une chambre differente !
Cette nuit la dans la premiere chambre on entend des cris
Dans la deuxieme ont ented des hurlement
Et dans la derniere on entend rien
Alor le maitre d hotel demande a la fille de la premiere chambre pk elle avais hurle et elle repond :
-Ben javais une petit chatte et mon mec il avais un gros pénis
-La deuxieme se fait interroger a son tour et elle dis quelle avais une grande catte et son gars avais une petite bitte
-La troisieme repond : jai rien dit paske on parle pas la bouche pleine


Qu'est ce qui est mou et qui fond sous la langue ?
la gland d'un lépreux

Pour les deux qui viennent faut laisser son imagination nous dire la réponse ^^
c'est un monsieur qui traîne dans un quartier chaud, il est un patriote alors il cherche une pute qui l'est aussi. Il demande à droite à gauche et ne trouve pas. D'un coup une d'entre elles lui dit qu'elle en connaît une qui suce et qui chante la Marseillaise en même temps!
Ce monsieur est très intéressé et va voir la demoiselle de plaisir en question. Celle-ci accepte, ils montent dans l'immeuble et la demoiselle fait ce qu'elle doit faire tout en chantant, le monsieur est aux anges, dort chez elle et le lendemain, en se réveillant dans le lit de la demoiselle trouve un oeil de verre sur la table de nuit.


-papa caca
-hum mouai
papa caca, papa caca
-oui c'est bon je me retire


Quelle est la diférence entre une salope et une cochonne ?
la salope suce et se fait sodomiser, la cochonne se fait sodomiser puis suce (cochonne tu es démasqué ^^ )


Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l'enquêteur questionne le légiste:
- Elle a été violée?
- Pas encore, j'attendais votre autorisation.


C'est donc un mec qui arrive dans sa chambre avec une fille... Il se déshabille, il la déshabille (c'est chaooooooo!!!!!). Ils vont tous les deux sur un grand lit. Après quelques très courts préliminaires, l'homme essaie donc de "rentrer" . A ce moment, la fille crie
- AIE, TU ME FAIS MAL!
Il se retire donc, va chercher du beurre, s'en enduit le sexe, et réitère sa tentative. Et là, même résultat, la fille crie
- AIE, TU ME FAIS MAL!
Il se retire encore une fois, réfléchit un peu, et va chercher de la vaseline... Même schéma, il se graisse la queue, et c'est reparti, et là, encore une fois:
- AIE, TU ME FAIS MAL!!!!!
Bon, le mec, il se retire, légèrement excédé, il se dit :
- Aux grands maux, les grands remèdes...
Et il va chercher le gel super lubrifiant gx12z14wk. Donc, là, sûr de son coup, il applique le gel, et il se prépare à rentrer. Au moment où il y est presque, la fille hurle
- AIE!!!! TU ME CRUCIFIES
Et là le mec ressort, tout étonné:
- Crucifie, eh ben dis donc, t'en as du vocabulaire à 3 ans...


C'est une vieille pute qui s'enlève les croûtes de sa chatte, puis il y a un mec qui vient la voir. Le mec lui demande combien elle prend et elle lui répond :"20 euros "
Alors le mec dit que ça va.
Apres avoir passé une nuit de baise, au matin, le mec donne 25 euros à la pute.
- Mais pourquoi 25 euros, c'est 20 euros normalement !
- Oui, je sais mais il y a 5 euros pour les chips qu'il y avait sur la table...


Quelle est la différence entre un tétraplégique et un spaghetti ?
Le spaghetti, quand on le suce... Il bouge !


Que font les vieux avant de faire l'amour? Ils cassent la croute


Pourquoi donne-t-on des bains de boue au vieux ?
pour les habituer au gout de la terre


Quel est le point commun entre les trisomiques et les crevettes ??
- Le corps est bon, y'a que la tête de pourrie


Je me demandais l'autre jour ce qui peut bien passer par la tête de quelqu'un qui se jette du 7ème étage...
- Sa colonne vertébrale !


Comment on sait quand un lépreux doit quitter une partie de poker?
- C'est quand il perd la main


Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame :
- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?


Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
- Parce que les femme avalent par gorgées.


Pourquoi les hippopotames baisent toujours dans l'eau ?
T'as déjà essayé de mouiller une chatte de 15 kilos ?!


quelle est la différence entre katsumie et une boule de bowling ?
ya un nombre limite de doigts pour la boule


Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack l'éventreur?
- Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.


Avez-vous déjà remarqué que sur les préservatifs, il y avait des codes barres?
- Non?!
- Hé bien, c'est parce que vous ne les déroulez pas jusqu'au bout. (a sortir a un mec qui fais chier ^^ )


Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois ?
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu !


Savez-vous que Michaël JACKSON est en train de tourner un film de Science Fiction ?
Oui, et le titre, c'est : Chérie, j'ai ...élargi les gosses !...


Quel est la différence entre : Un Pokémon, le biscuit Petit Ecolier de Lu, et le Sexe de Michaël JACKSON ?
Aucune, tous les 3 : Ce n'est que pour les enfants !...

Bon comme thomas le voulait (illydan) j'ai mis les blagues que j'aime bien ^^

J'adore celle du livreur de pizza et du gynéco xD

Voila un partie sympathique du forum !

Quel est le pluriel d'un coca ?
- Des haltères (car un coca désaltère).

honte a moi j'ai oublié de mettre une blague quand j'ai post

C'est une petite fille qui rentre chez elle, elle va voir son père et commence a lui parler
-papa dans la rue ya qqn qui a mis sa main sur mon épaule
-Et bien ça arrive ma puce
-puis il l'a mis sur mon dos
-ce n'est pas grave tu sais
-puis il l'a mis sur mes fesses
-pardon ??!
-puis il a touché ma culotte
-COMMENT ?!!
-puis il et la le père "Stop je bande"
^^

Ptin Thechaos celle la est totalement déguelasse -_-"

rooh c mimi ^^

Allé, une belle histoire entre l'amour père - fils.


" C'est papa qui est avachi sur le canapé, buvant de la bière, mangeant des chips et regardant un match de foot.

" Oh, fiston, arrête de tourner en rond "

Le fils s'arrête, laissant son père tranquille, mais 5 minutes plus tard :

" hey, je t'ai dit d'arrêté de tourner en rond, tu me gaves. "

Il stop, mais au bout d'un moment, ne pouvant s'en empêcher, il reprend.

" Putain de merde, arrête de tourner, lance le père, ou je te cloue l'autre pied !"

La citation du jour
"il ne faut pas confondre la décharge municipale avec l'éjaculation de Mr le maire"

thechaos a écrit:

La citation du jour
"il ne faut pas confondre la décharge municipale avec l'éjaculation de Mr le maire"

La remarque du jour
"je connais un gynécologue sourd qui lit sur les lèvres"

Haha tamara bravo ! =D
L'histoire de gilali mon frère me l'a envoyée par sms
tu connais celle la ? :
Gilali et aicha sont dans un hopital psychiatrique. Lors d'une sortie à la piscine, aicha tombe et se noie presque, mais gilali la sauve.
Le directeur apprend cela et va voir gilali deux jours plus tard en disant :
"j'ai une bonne nouvelle, et une mauvaise. La bonne, c'est que tu me parais sain d'esprit et très courageux. La mauvaise, c'est que Aicha s'est pendue dans sa chambre."
Gilali répond :
"Je sais, je l'ai accrochée pour qu'elle sèche ! "

Ca tourne beaucoup en sms =)